viernes, marzo 16, 2007

Grandes misterios de la cultura italiana. VII

Entrega 7ª: Il trasporto.

No permitais que Italia se os atraviese: ¡¡¡Atravesadla!!!
Es un paseito más bien largo, pero no podeis decir que no os lo ha avisado…que por algo se puso forma de bota.

Y si un niño de corta edad y con el disgusto que llevaba encima, pudo atravesarla de norte a sur y de este a oeste con un mono a cuestas…qué no podremos hacer hoy con lo que han evolucionado los medios de transporte.

Un poquito de solidaridad:


Os propongo algunas opciones:

Para los prácticos: el motorino.

Cómodo y rápido.
Sacarte el carnet de motorino es muy fácil. El código de circulación sólo tiene dos páginas: en la primera pone “código de circulación”, en la segunda “sálvese quien pueda”.

Podrás esquivar peligrosamente los coches, aterrorizar a los viandantes y zigzaguear la discontinua….


En verano, se agradece el vientecillo que genera la velocidad.
Y en invierno…¡corre aún más! y verás que la nieve no tiene ni tiempo de asentarse en la parte de atrás.


Para los horteras: carro de caballos.

Hmmm…teniendo en cuenta que la mayoría de calles en Italia, ni siquiera están asfaltadas…sería recomendable buscar una carroza con “cinturón de seguridad", si no quieren trotar más de la cuenta.
Eso sí, causarán sensación subidos en tan espectacular carroza. Y echandole un pelín de cara ¡ qué coño! ¡aprovechen el dineral invertido: pamela, guantes blancos y a saludar reyes!

Más de uno, pensará que sois alguien importante en vez de un pringadillo que se ha equivocado de transporte.




Para los románticos: las góndolas.

Si lo que quereis es sorprender a vuestra amada, no seais cutres y evitad las de oferta… como la de la foto.


Porque que el gondolero no se llame Luigi…vale… que no cante Torna Sorrento bueno, que no te diga “ciao bella ciao bella” pase… y lo de no ir uniformado con su camisa de rayas blancas y negras y su ridículo sombrerito vaya…pero ¿y esa alopecia?
¡Un poquito de respeto por el prototipo italiano, que una se hace ilusiones…!


Para los amantes del buen vivir: barco de lujo.

Podreis re-inventar la historia de DiCaprio en su cubierta, mientras se dibujan al fondo las espectaculares costas italianas.


Y además, no hay que preocuparse por los icebergs, lo más peligroso del viaje, será cuenta del mini-bar.




Para los humildes: el autobús.



A. ¿Sabrías reconocer a una persona con uniforme de "revisor"?

B. ¿Eres capaz de bajar 3 escalones a gran velocidad y correr como alma que lleva el diablo
?

Si tu respuesta a estas dos preguntas es afirmativa: Enhorabuena, el autobús para tí es gratuito.
Si no, lamento comunicarte que formas parte de la minoría de “amargados-pagadores del autobús- en Italia”.

La decisión está en tus manos. El subidón de adrenalina que produce viajar sin billete, es una sensación alucinante, que hará de tu trayecto una experiencia inolvidable.



Para los iluminados: autobús de Roma cristiana.

Y os preguntareis ¿qué diferencia existe entre el autobús cristiano y el normal?
Pues bien, básicamente es esta:


El cristiano: como eres bueno, pagas para que te acerque a Dios,
El normal: como sólo pagas si eres bueno, no lo paga ni Dios.

Lo dicho.


Para los malos, muy malos: el metro.


Realizareis largos trayectos bajo tierra… embriagados de olores nauseabundos y soportando un ruido que atormenta hasta el más pacífico.
Allí en la penumbra de sus inacabables túneles y acompañado por grotescos personajes…

¡¡¡Quizá –y sólo quizá- podais redimiros!!!


UAAAA….jajAJA…La cosa se parece bastante al infierno.

martes, marzo 06, 2007

Grandes misterios de la cultura italiana. VI

Entrega 6ª: I negozi.
¿Y si un día decidieses comer algo que no fuese pasta?
Por increíble que parezca...es posible.
Para los más sanos, cuidadas fruterías . Entrañables rincones donde hasta la más triste manzana, te parecerá apetecible. Mucho antes hubiera pecado Eva, de haberse dado un paseito por la città eterna.

Y para quienes han decidio pasar de la operación bikini y darse un capricho...le pasticcerie.
Esta claro que a nadie le amarga un dulce ¡ y menos con este estilazo!
Nota: Si te llamas David y vas a posar para Miguel Ángel, esto ni probar… ¡que la placa de mármol ha venido estrecha!

Pero si pasas de ir a las tiendas, no hay problema, las tiendas vendrán a tí:
Hoy aquí, mañana allí, siempre podrás picar un panino en esta super...



Paninoteca ambulante.

Y de postre, ignora el capuccino que la cafeína ataca los nervios:


Si nada de esto acaba de convenceros, si os seguis decantando por la comida italiana tradicional, entonces lo más recomendable, es dirigirse a una Hosteria.Aunque no a cualquiera...



Versión "al derecho" del rotulito de marras:

"Hosteria da Pietro al Panteón.
Gastronomia y enoteca."




Si, muy original...
¿Pero nadie le ha dicho a este tipo que esta clase de marketing da un poco de mal rollo?
Qué se yo... no da desconfianza.
Quién sabe si también la pizza te la ponen boca abajo...
o un bocadillo de pan, entre jamón y jamón...qué desastre.













Y para fare il shopping -cómo no- lo más fashion para triunfar con la people.

De lo más sportivo:


Playeras casual con un toque de distinción.

A lo más sofisticado:

Abrigos chic para chicas sencillas.

Eso sí, no te preocupes si no te sale la posturita del maniquí , es complicada hasta para el hombre de Boomer.


Y ¡¡¡ por el Glamour de Dior!!! que estos italianos no se pierden detalle:
Para que los kids, puedan ir de lo más IN...

Baby Dior: y adiós a los patucos de la abuela.

Cuando ellos dicen: "Soy una máquina".


-Igual hay que creerles-

HOMBRE INTERNET:
De difícil acceso.

HOMBRE SERVIDOR:
Esta siempre ocupado cuando quieres usarlo.

HOMBRE WINDOWS:
Todo el mundo sabe que no sirve para nada, pero nadie vive sin él.

HOMBRE EXCEL:
Dicen que hace muchas cosas pero solo lo utilizas para cuatro operaciones básicas.

HOMBRE WORD:
Tiene siempre unas sorpresa reservada y no existe en el mundo nadie que lo comprenda totalmente.

HOMBRE MSDOS:
Todos lo usaron algún día pero nadie lo quiere ahora.

HOMBRE SCANDISK:
Sabemos que es bueno y que solo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe realmente que esta haciendo.

HOMBRE SALVAPANTALLAS:
No sirve para nada, pero te divierte.

HOMBRE RAM:
Olvida lo que hace apenas se desconecta.



HOMBRE DISCODURO:
Se acuerda de todo, todo el tiempo.

HOMBRE MOUSE:

Sólo funciona cuando es arrastrado y presionado.

HOMBRE PASSWORD:

Te crees ser la única que lo conoce, pero lo conoce medio mundo.

HOMBRE MP3:

Todos quieren bajárselos.

HOMBRE E-MAIL:

De cada diez cosas que te informa ocho son chorradas



HOMBRE VIRUS: También conocido como "esposo".
Cuando menos lo esperas él llega, se instala y va apoderándose de todos tus recursos. Si intentas desinstalarlo vas a perder alguna cosa, pero si no lo intentas y sigue actuando al final lo pierdes todo.