Navidad, dulce navidad.

Un monólogo tomado de "El Club de la Comedia", que se hace eco - mejor imposible- de los contratiempos típicos de estas fechas.

¡Cómo no sentirse identificado!

MONTAR EL BELÉN.

Yo, todos los años, cuando llega la Navidad, me digo: “Este año no monto el belén”. Pero al final no sé qué pasa que siempre pico y acabo poniéndolo. Porque por mucho que te niegues, hay algo dentro de ti que te empuja a poner el belén. Te parece que si alguien viene a tu casa y ve que no tienes puesto el belén, va a pensar que no eres de fiar, que eres gentuza…

-Uy, el de la puerta cuatro no tiene belén…
-Seguro que es traficante o algo…

Así que dos días antes de Nochebuena reúnes a todos los niños – porque la Navidad es para los niños- y sacas las cajas de zapatos donde tienes guardado el belén… Y lo primero que te encuentras es que la mayoría de las figuritas están rotas. Pero no te planteas en ningún momento reponerlas, te apañas con lo que tienes: ¡ Hay que echarle imaginación!

Los borregos están cojos, pues en este caso lo que haces es arrancarles las patas y ponerlos como si estuvieran sentados en la hierba. Algunos pastores están mancos…entonces los colocas apoyados en una roca o en una montaña, disimulando… Al soldado de Herodes le falta una lanza, pues le pones un palillo…¡Si hay soluciones para todo! ¿Qué las palmeras están todas despeluchadas? No pasa nada, les echas un poquito de nieve por encima y ya está… Sí, ya sé que no pega una palmera con nieve ¡Pero y qué!

Tampoco le pega al ABC tener anuncios de contactos, y ahí lo tienen, que se vende todos los días. Si todo es querer…

Una cosa que te pasa todos los años es que se te pierde el niño Jesús, y entonces sí que no tienes más remedio que comprarte otro. Lo que pasa es que es más grande que la Vírgen, y no cabe en la cuna, que aquello parece Cariño, he agrandado el niño.

Hay un momento en el que los niños se ponen a saltar por en medio, porque quieren ayudar, y siempre hay alguno que se sienta encima del pesebre y lo chafa… Que tu piensas: “Pues así se va a quedar, no voy a comprar otro: este año, belén chafao”.

Cuando ya tienes todo montado tu belén todavía no ha terminado la operación…Ahora hay que iluminarlo: lo primero es desenredar la madeja de lucecillas…Cuando lo consigues las pruebas a ver si funcionan, y sí que funcionan, sí, un segundo, hasta que pega el pedo…¡ Que no entiendo yo esa manía de ponerle lucecitas al belén! Una bombillita roja en cada casa y cada arbolito, y dos más gordas, intermitentes, en el portal… Que dices: ¿ pero esto qué es, el portal de Belén o un puticlub?... Que más de un pastor se habrá confundido y habrá entrado a preguntar cuánto cuesta el francés…

Montar el belén suele acabar en ataque de nervios, porque los niños quieren colocar en el belén a Pin y Pon, al tiranosaurio Rex comiéndose los borregos y hasta a la Barbie divorciada, que va con el coche y la casa de campo que le ha sacado a Kent…Y lo pones…

Ya sé que no pega, pero tampoco le pega al ABC tener anuncios de contactos, y ahí lo tienen, que se vende todos los días…

Y es que, pensándolo bien, en el belén hay cada cosa…Por ejemplo, el atuendo del portal; yo no lo veo congruente, quiero decir… que no parecen de la misma familia: la Virgen parece una reina, que parece que no ha parido, está ahí, como las artistas…San José, un parado, y el niño Jesús, con ese taparrabos parece Tarzán…¡Que no tiene ni frío, con la nieve que está cayendo…!
Y luego está el río. ¿Ustedes han visto un río más raro en su vida? Éste es el único río que nace de una esquina del aparador y desemboca en el vídeo. Y además: ¿conocen otro río en el que el agua vaya envuelta en papel Albal…? ¡Como los bocatas! Es alucinante…
¿Y los Reyes Magos? Éstos son los que más se mueven en el belén. Se pasan las fiestas subiendo montañas, cruzando ríos, montando a camello. Parece que estén haciendo un anuncio de compresas…
En cambio hay otras figuritas que son las puteadas. ¿Qué me dicen del pastorcito ese que tira todas las fiestas arrodillado, con una oveja encima del cuello? Que un rato vale, pero todas las Navidades…¡ al final el borrego pesa!
¿Y el pescador con la caña? Que no pesca nada; ahí, en el papel Albal tres semanas, o seis, porque yo pongo el belén en Navidad y lo quito en Semana Santa…Y el cachondeo de los que pasen al lado:
-¡Qué!¿Ha picado algo…?

Ahora está de moda el “Haz tu propio belén”: se compran figuras de escayola y las pintas tú…
Esto tendrá mucho mérito, pero yo soy partidario del belén que te venden ya hecho…porque da mejor rollo. Porque te pones a pintar las figuritas, les haces unas pestañas tan gordas, que la Vírgen parece Cleopatra…Y San José, Dana Internacional. ¿Se lo imaginan en la puerta? Diciendo como una drag queen:
-Pasen, el niño ha salido monísimo, tres kilos y medio ha pesado, monísimo.
Además, como todo el mundo sabe que el niño no es suyo…

Y si hablamos de belenes, no podemos olvidarnos de los belenes vivientes, esos que hacen con personas de verdad, que ahí si que sufre el que lleva el borrego al cuello… En estos no falla: la guapa del pueblo hace de vírgen María, uno que lleva barba hace de San José, y te encuentras cosas como que el soldado de Herodes va con un reloj acuático y gafas de sol… que no pega.

Pero tampoco pegan los anuncios de contactos en el ABC y ahí lo tienen, que se vende todos los días.

Grandes misterios de la cultura italiana. V

Entrega 5ª: Parole, parole, parole

¿Estudiar Italiano? Pero si el italiano es muy fácil… si es muy parecido al castellano…
Ná, mirad: “Mi chiamo Maider e sono spagnola”. ¡Jue, si se entiende todo!

Pero aviso para navegantes, no todo es lo que parece.

He aquí algunos ejemplos para combatir a los defensores de esa gran teoría de que añadiendo

–INI a todas las palabras, como por arte de magia, se convierten en italianas.
Y es que por extraño que os parezca… ¡¡¡no siempre es así!!!

Con algunos términos, los italianos se lo han currao de verdad.

Palabras reveladoras.

Barbone= mendigo
Esto debe ser porque como casi ninguno se afeita…Pues nada…que tiene barba, pues barbone.
Que uno así como por lógica dice….¡Ah, pues entonces yupi será "afeitone"!

Gravidanza= embarazo
Está sí que me gusta.
Para nosotros el embarazo es un “estado de buena esperanza” y sin embargo ellos lo llaman gravidanza. Coñe, pues al aborto por lo menos por lo menos lo llamarán “celebranza”.

Las X, las que acojonan.

Penne= macarrones
Si en un arranque de derroche, alguno opta por pasar del pezzo di pizza a 1 euro, y se decide por ir a cenar a cualquier ristorante: No se asuste de la variedad de ofertas de PENNE...es más que probabale que no haya confundido el restaurante con un sex shop…

Es el peculiar nombre que reciben lo que nosotros llamaríamos sencillamente “macarrones”, en todas sus variantes.

Mettercela tutta= hacer todo lo posible.
-Ci vediamo domani? -¿Nos vemos mañana?
-Si, ce la metterò tutta… - Si, haré todo lo posible…
-Jondia…no, si eso ya…ya nos vemos la semana que viene u otro día….

Que es muy gracioso, pero uno anda con el culo prieto hasta que no se entera de lo que significa.


Las ingeniosas.

Vasca= bañera.
Sin duda , mi favorita. Porque no nos engañemos… bien sabido es que exagerados somos un rato.
Se ve que cuando inventaron la bañera, el resto del mundo sólo tenía plato de ducha…Y aquel gran descubrimiento tomó el nombre del lugar donde nació:VASCA. Hasta aquí todo bien.
Ahora, que digo yo,que puestos a especificar...

¡¡¡ podían haberla llamado directamente “bilbaína”!!!

Verdad verdadera.

Recientemente,una empresa de telecomunicaciones ha conseguido disfrazar de publicidad lo que son verdades como puños.

Es fácil que esbocemos una sonrisa, precisamente porque lo que dice, es verdad verdadera:

-No sales mal en las fotos, eres así.

-Hay bebés feos.

-Casi nadie ha leído el Quijote.

-La casa no es tuya. Es del banco.

-La letra pequeña, es pequeña para que no se vea.

Dejemos de contar mentiras tra la rá, que los tiempos no están para ir despacio.

Os animo a escribir aquí, sin ninguna clase de tapujos, vuestra verdad verdadera.

Yo ya tengo algunas...

-No se te ha escapado.

-No fue la última la que te sentó mal.

-No te duele la cabeza.

¿Y vosotros?

Grandes misterios de la cultura italiana. IV

Entrega 4ª: Los espacios empotrados.

Mucho antes de habilitar los ya archi-conocidos “espacios sin humo” , se encontraban repartidos por ciertos rincones de nuestra querida Italia, aquellos conocidos como... “espacios empotrados”.

¿Qué es esto?
Veamos...todo el mundo tiene armarios en casa, pero aquellos realmente envidiados, son los que tienen armarios empotrados. Claro: cabe lo mismo pero ocupa menos.
Y esto es exactamente lo que viene a ocurrió con estos espacios.

La viabilidad del proyecto se probó con pequeños inventos, a fin de presagiar el éxito o fracaso de la aplicación del “empotramiento” a diversos espacios. Y aunque no hay más que ver cómo triunfan los cajeros automáticos... fundaron las “máquinas de tabaco empotradas”.

Varios motivos:
1. En un bar, la máquina de tabaco ocupa el espacio que podrían ocupar 2 o 3 personas.
2. Esta gran idea, acaba con los problemas nocturnos de los fumadores: si su tabaco se acaba y no hay un bar abierto...van al empotring-tabac y solucionado.
Y si el caso es además extremo, es decir, que aún teniéndolo a huevo para comprar tabaco...fffff... ¡No tienes suelto! No hay problema, aceptan billetes. Definitivamente un éxito.

La cosa trascendió tanto que llegaron.... los.... ¡Restaurantes empotrados!
El mejor ejemplo, esta curiosa trattoria - no situada sino más bien enquistada- en el corazón de Palermo: Trattoria Shangai.

Hmmm... que delicia de espacio... y qué nombre más exótico... y qué lujo de vistas, qué alrededores...

Vamos, que casi se agradece estar allí encajonado comiendo a tres metros del suelo, por si algún indigente te come el primer plato.

Eso sí, difícil está para darse a la fuga sin pagar. Que no se fía, ya lo dicen sus ceniceros:

"Solo se fía a la gente de 90 años si viene acompañada de sus padres".

Ahora, que se obsesionen con de del aprovechamiento del espacio, y se monten esta especie de hospitales empotrados...me parece llevar las cosas un poco al límite...

Eso si,fijense en los sofás dispuestos en 1ª y 2ª planta: confort 100 x 100.

Qué miedo... ¿ Qué será lo próximo? ¿Cuentagotas compartidos? ¿Literas en el paritorio?...

¡Que viva la Cruz Roja!

Grandes misterios de la cultura italiana. III

Entrega 3ª : El tráfico.


La mayor ventaja de circular por Italia, sin duda, es que no hay señales obligatorias, todas son orientativas. ¡Claro,como todos los caminos van a Roma...!

Debe ser uno más de los "diverti-juegos en carretera", como ese de ir tres montados en una moto ... o el de llevar la continua entre las ruedas...

De Roma hacia el norte el tema no es tan trágico: sólo hay quienes hacen cambios de sentido en los pasos de cebra con el semáforo en verde para peatones... y alguna "pirulilla" del estilo...pero vamos, nada grave.

Hacia el sur ya... además de estos jueguecitos tan acojonante-mente divertidos, viven directamente al margen de la ley.

Eso sí, ahora con el carnet por puntos la cosa pinta fea, porque veamos...

En el caso de este vehículo con dos matrículas así a la vez (-que tampoco se nota mucho-), suponiendo que el vehículo cometa una/ otra infracción... que dicho sea de paso la va a cometer... ¿Cuántos puntos le quitan? ¿ Le quitan 4 o le quitan 8? ¿ O le quitan el carnet y que siga conduciendo sin él? ¡Que tampoco van a torturarle haciendo que pase el resto sus días en la más pura legalidad!

Vamos, que las autoridades van a sudar más con este caso que haciendo un sudoku.

No importa si la carretera es de asfalto o se trata de su versión acuática, es decir, veneciana. Un "prohibido" siempre es un "proihibido" y por supuesto, está esperando a que te lo saltes.

La señalización no es más que una sugerencia. ¡Y que viva el libre albedrío!

Y es que, los italianos por carretera, son la...

ANEXO: ...y el coche fantástico se queda corto.

En todos los sitios cuecen habas.

Para los más despitados, aquellos que seguramente también olvidan bajar la basura o cepillarse los dientes antes de dormir, lo último: coches inteligentes.

Vehículos exigentes con su higiene, que imploran, si fuera necesario...una manita de jabón.

"Te ruego que me laves"

Grandes misterios de la cultura italiana. II

Entrega 2ª: El mundo de "i cartelli".


Mucho podríamos hablar sobre la gastronomía, la música o el arte propios de la cultura italiana. Pero si hay algo que de verdad es importante en Italia, son los carteles.

Los hay de todo tipo... los de obras, los típicos de una facultad... y un largo etcétera de "carteles comunes".
Pero además, a parte de todos estos tan trillados, los hay originales.

Amplia tradición ésta, que a mi parecer nace de su espíritu ahorrativo.

Si, si, como suena...de hecho a nada que pensemos, nos damos cuenta de que tiene su lógica y de que incluso también aquí podría funcionar el tema:

Por ejemplo... que un bar pone "prohibido fumar", pues se ahorra los ceniceros... o, no se, si el hospital pone sobre algunas camas "se va a morir", pues se ahorra los enfermeros...(- con las cosas que no acaban en -eros también funciona ¿eh?-)

¡Si es que en el fondo es un chollo!

Así que todo es un truco de los capos... de las autoridades, que engañando al turista y haciéndole creer que el país es pintoresco, lo que quieren en realidad es recortar presupuesto.

FIRENZE

Aquí uno de los peces gordos, vio el panorama y...

"¿Cuánta gente hay viendo Il Duomo? Vale. ¿Cuánta gente hay por el resto de la ciudad? Ni la mitad. Pues creo que está claro entonces en lo que hay que invertir. Y habrá que apretarse el cinturón en otras cosas...que no es de recibo el dineral que gastamos aquí en los pequeños detalles como... como los rótulos de las calles. ¡Ni que les fueran a sacar fotos!

Así que ya saben...

¡Y con papel reciclado! Que tampoco vamos a utilizar uno nuevo para escribir dos palabras."

No hombre... un poquito de gusto...que de eso a escribirlo en un confetti hay un paso.

"Y de momento a lo que interesa, el ponte ya lo arreglaremos. Por ahora lo llamamos 'ponte vecchio' y nos inventamos alguna historia, que parezca que tiene leyenda..."

BOLOGNA

Idem de idem. "¿ Lo qué triunfa aquí, qué son, las torres? Pues recortamos por otro lado... -aunque para mí que aquí alguien chupó del bote, porque las torres siguen torcidas- por ejemplo, por ejemplo...del servicio de basura.Ale, ponemos aquí un cartel como si fuese cosa de los vecinos y fuera.

Bah, y ya a mala ostia, nos metemos con los de Nápoles ( recordad que 'napolitano' = 'guiputxi' a la italiana) que queda la cosa muy verídica."

"Pensaba que Bolonia estuviese lejos de Nápoles...sois unos cazurros! El contendor de la basura está al final de la calle MALEDUCADOS! "

(Y ha decidio no firmar).

El problema es que todo esto, amigos, tiene sus consecuencias. La gente se acostumbra a estas historias y ya por sistema, cualquier desgraciado te planta un cartel.

De modo que vas por la calle y ves: ATTENTI ALLA CACCA!!!

Y mientras sacas la cámara de fotos...pisas con pies de plomo, porque visto lo visto, te hueles que puedes encontrar cualquier cosa.

Si quieren que les diga la verdad...yo tengo mis hipótesis sobre el por qué de esta obsesión de los italianos por el ahorro.Y es que...

si se gastan los cuartos lanzando monedas a la Fontana de Trevi...

¡Imagínense qué no habrá en Venecia!

Un necio no es más que fastidioso,pero un pedante es insoportable.

Cuenta el tunante de Villalonga que hace años usaba Aparisi el "e pur si muove" de Galileo; pero el pobrecito no le daba la interpretación verdadera, y creía que aquel célebre dicho significaba “por si acaso”. Así, se le oyó decir más de una vez:

“Parece que no lloverá; pero sacaré el paraguas e pur si muove”.

(Fortunata y Jacinta, I. Cap. VII)

Hace unos días alguien me asaltó con una de esas preguntas inocentes que le hacen a uno hundirse en la miseria...me explico:

Todos tenemos el típico amigo que estudia medicina, a quien el resto de la cuadrilla acude en cuanto siente el más mínimo malestar... o el de biología, al que comentamos –haciéndonos los interesantes- lo que han dicho en TVE2 (omitiendo que ponemos el documental para echar la siesta)...por no hablar del coleguita de derecho, con quien –curiosamente los sábados a la noche- debatimos sobre la legalidad del botellón...

Yo he tenido la gran _ _ _ _ _ (rellene usted mismo la línea de puntos) de estudiar Filología Hispánica. Esto significa dos cosas: una, que soy muy rara, y otra, que todas las preguntas demasiado indignas como para ser formuladas a un futuro médico, biólogo, o abogado...me caen a mi:

-Entonces qué va a ser...¿ dos cafeSES con leche?
O no... ¿ cómo se dice? ¿dos café con lecheS?, o...

-Ná, ahórrate el mal trago que yo quiero un mosto.


El caso es que aquella tarde pintaba tan feliz, cuando de pronto, como una bomba:

-Oye... ¿qué significa “beligerante”?

Y mirada expectante, porque bajo la aparente espontaneidad de la pregunta, lo que se esconde en verdad es un: “Tu que eres tan rara – y que no sabes de medicina, ni de biología, ni de leyes- sabrás qué significa este palabrejo”.

Qué ocurre:
Que pones cara de pócker y dejas un momento así como de suspense, como que...te lo estás pensando.

Lo que piensas en realidad:
Es cómo vas a salir triunfante de ésta, porque “perífrasis” o “metáfora” es una cosa, pero “beligerante”...eso ya... Es otra, vamos sí, pero otra ¡que no sabes!
Aún no quieres dar por perdida la batalla, pero no puedes dejar de acordarte de cómo cada vez que alguien de tu cuadrilla describe sus síntomas al amigo médico y éste no sabe hacerle un diagnóstico preciso , todos comentáis que lo que ocurre es que no tiene ni puta idea y que fijo que por eso le quedan dos de primero.

-Hmmm...si...este...¡cómo me suena!
Ehmmm, viene a ser como...no sabría decir exactamente un sinónimo...

Qué ocurre:
Que dices “SINÓNIMO”, porque gracias a tu especialidad universitaria, es lo más parecido a un tecnicismo que puedes utilizar. Y lo dices con mucha seguridad, a ver si hay suerte y evocas en tu interlocutor los viejos tiempos de clase de lengua en el cole, para que parezca así que tu también eres experto en algo.

Lo que piensas en realidad:
Es que tendrías que haber estudiado económicas, que tan mal no se te puede dar, si ya con cinco añitos aprendiste al dedillo eso de... dos y dos son cuatro, cuatro y dos son seis...

El origen del farragoso incidente, la tranquilidad de no ser más tonto que el resto:

El caso es que cierto sujeto, poco antes del trágico episodio que acabo de narrar, acudió a su clase de música, sin haber predicado, digo... practicado (está bien, me lo ha auto-puesto a huevo para el chiste lingüístico).
Y antes de comenzar con la misma, exclamó dirigiéndose hacia su profesora, en un tono a medias entre la declamación y la súplica:

-Ya lo siento, pero no he estudiado nada para la clase de hoy...
Así que hoy...ya puedes ser “beligerante conmigo”, no me riñas...

"Beligerante": adj. y com. [Potencia, estado o grupo] que está en guerra o que está de parte de alguno de los contendientes.

Intento fallido de dar con la palabra justa: beligerante, concupiscente, hermeneútico...
¡Qué más da... ¡

Saber el por qué , de aquella pregunta que me habían lanzado apenas unos minutos, hizo que el fango que me llegaba hasta el cuello, bajase por lo menos por lo menos hasta las rodillas. Y eso ya, es otra cosa.
En definitiva, hay algo peor que no dar respuesta a las preguntas del “qué significa”, algo peor que no decir nada y parecer ignorante: abrir la boca y confirmarlo.

Moraleja: Antes de hablar...e pur si muove... pensemos dos veces lo que vamos a decir.

...y además más y otra cosa.

Esperando que un mundo sea desterrado por el lenguaje,
alguien canta el lugar en que se forma el silencio.
Luego comprobará que no porque se muestre furioso existe el mar, ni tampoco el mundo.
Por eso cada palabra dice lo que dice y además más y otra cosa.
Alejandra Pizzarnik. ( "La palabra que sana" en El infierno musical.)

Al final de todos,
con una carpeta mustia que me impedía subirme
los calcetines,
siempre me recordaré muy pequeña,

muy poca cosa,
cuando usted, todo entrecejo fruncido,

hizo pasar al siguiente
y cerró la puerta de aquel despacho tras mi coleta.
Almudena Guzmán.

Llena de calles por donde he doblado
para no pasar por lugares que me conocen.
Llena de voces que me han llamado por mi nombre.
Llena de habitaciones donde he cobrado recuerdos.
Llena de ventanas desde donde he visto crecer
montones de soles y lluvias que se me han hecho años.
Llena de mujeres que he perseguido con la mirada.
Llena de niños que sabrán
cosas que yo sé y que no quiero decirles.
Gabriel Ferrater. ("La ciudad" en Las mujeres y los días.)

Grandes misterios...la respuesta:

De lo práctico a lo absurdo...sólo hay un paso.

El “paso”... venía a medir unos 15 x 20 cm.

ECCO el pequeño detalle ( tan hábilmente señalado por los comentaristas) que convierte una bonita mesa, indiscutiblemente útil por naturaleza... en un mostrenco, que lo único que hace es molestar y que además es más bien chungo, porque ya de quitar sitio, que pongan unas figuritas de esas blancas tan monas.

¡Coño... que será por figuritas en el país!

Pero no, con un par:

"Se ruega no sentarse sobre la mesa.
Se trata de un mueble antiguo cuya estructura puede ceder fácilmente.
La dirección no asume ninguna responsabilidad en caso de daños por el cedimiento estructural debido a un uso irresponsable. "

¡ Ingeniosísimo el tipo artífice de la idea!

Todo el año estuve con el corazón en un puño, manteniendo la vana esperanza de encontrármelo por la facultad para darle la mano. El crack sin embargo... como que no firmó.

¿Fingida modestia? ¿Miedo MUY JUSTIFICADO a morir a tobas?

Las malas lenguas aseguran que hace mucho, mucho tiempo, ocupaba el lugar de la mesa, una reluciente guillotina.El poder de atracción que ejercía sobre los estudiantes de la facultad era inexplicable, pero afortunadamente alguien (-otro listo como el de la mesa-) colocó sobre ella una aviso sumamente expeditivo, del tipo:

"Se ruega no meter la cabeza.
Se trata de un instrumento de decapitación

cuya cuchilla puede caer fácilmente.

La dirección no asume ninguna responsabilidad

en caso de cabezas rodantes debido a su uso irresponsable. "

Este es el testimonio de lo que ,

aquellos que creemos en las leyendas, consideramos fue el castigo ejemplar para los desobedientes.

Quién sabe cuál puede ser el resultado de esta nueva y tremebunda artimañaza con forma de MESA. Mientras tanto, las más intrépidas, nos atrevimos a afrontar el desafío.

Eso sí, el “Decálogo de excusas del Erasmus” bien a mano, por si acaso:

“Ah... que ¿no me podía apoyar?, ay... es que no había entendido...soy Erasmus”

Grandes misterios de la cultura italiana. I

Entrega 1ª: El concepto italiano de utilidad.

Responda a la pregunta final, teniendo en cuenta los ejemplos que leerá a continuación:

A) Una papelera en la facultad…
SI es mobiliario útil.

B) Algunas sillas de madera por los pasillos,
SI son mobiliario útil.

C) Una enorme escultura tallada en auténtico cristal
de Swarosky, en mitad de un hall,
NO es útil.

ATENCIÓN, pregunta:

Esta gran mesa que ven en la foto…

¿Creen ustedes que es útil?

*Pista: La misma encuesta fue realizada hace un par de años en Italia obteniendo los siguientes resultados:
El 45 % opinó que “è un tavolo molto bello”,el 30% dijo que “certamente è utile” , el 15% estimó “direi di no”y el 10% hizo mutis por el foro con un “non so, non rispondo”.

La respuesta,aquí, próximamente...

CARA ITALIA: Donde la realidad supera a la ficción.

Creo firmemente que el tal Erasmo de Rotterdam, no es otra cosa que uno más de los grandes inventos de los padres, si, si, algo así como el hombre del saco…
Me explico: ¿alguien cree de verdad que a un gran erudito se le ocurriría mandarte un año entero al extranjero pagándote sólo 70 euros al mes? Coño, que sería de letras, pero no hace falta ser economista para darse cuenta de que la ecuación no sale.

En fin, dejando al margen esta hipótesis, el caso es que el pasado curso 2004-2005 también yo obtuve una de esas maravillosas becas Erasmus, en mi caso, destino Bologna (Italy).
Si bueno… “que guay…he conocido a un montón de gente, he aprendido un montón (fiesta se dice ‘festa’, cerveza ‘birra’, estudiar…no me acuerdo…)”, y todas esas cosas que te preparas en el avión de vuelta para decir en tu casa cuando llegues.
Personalmente, creo que este original discurso podría incluso añadirlo la propia universidad a los mil panfletos informativos que te entregan antes del comienzo de la gran aventura: acuerdo con la universidad de destino, convalidación del expediente académico, certificado del seguro médico europeo, anexo de “qué contar para que todo esto parezca serio”…

Pero más allá de toda esta sarta de mentiras despiadadas que narramos compulsivamente, hay una gran enseñanza que sacamos en claro de toda esta historia, y es que…hay suelta por el mundo mucha, pero que mucha rareza.
Para los más incrédulos: mi pequeño homenaje por los viejos tiempos.

MAI FICTION

Los directivos de este blogg (véase yo y mi circunstancia), en colaboración con las autoridades sanitarias (esos tipos tan majos que te ofrecen tabaco pero te avisan de que perjudica seriamente tu salud), advierten que:

Bajo ese aire pseudo-cultureta que encierra el título del mismo, no se esconde más que la clara constatación de desvaríos varios y otras muestras de demencia hoy posible hacer públicas gracias a los avances de la técnica.

El diván y la confidencialidad de un personaje -acaso más patológico que el propio paciente si piensa realmente que puede ganarse la vida con la carrera de psicología- quedan obsoletos, lo que se lleva ahora es apuntarse a la blogg-manía y hacer uso de la escritura para dar salida a nuestras reflexiones más mediocres, esas que de otro modo, serían inconfesables.

Por todo ello y mucho más,ruego no acudan en busca de información coherente.

Si eres un menor de edad, no sigas leyendo. Si eres mayor, continúa sólo en caso de aceptar las condiciones expuestas hasta el momento.

Si eres corto, te explico: actualmente el ordenamiento jurídico español, establece la mayoría de edad en 18 años. Si tienes menos, por ejemplo, 17, 16, 15, 14... pincha en la crucecita que encontrarás en la parte superior derecha de la ventana ( no intentes hacerlo solo, pide siempre ayuda a un adulto) y vete al salón a ver los Teletabis. Si tienes más, por ejemplo, 19, 20, 21, 22...honestamente, me lavo las manos.

Sin más preámbulos, las más variopintas historias.

Y recuerden:

No le den más importancia, nada de esto ha sucedido.

Todo es producto de su imaginación.